este va dedicado a mi publico!!!! ¿que le dice un gato a otro?
RTA:nada por que los gatos no hablan
martes, 13 de abril de 2010
domingo, 21 de marzo de 2010
chistes (tomas edison)
¿Cuantos genios se nececitan para inventar un foco?
Uno Tomas edison
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Uno Tomas edison
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chistes (gallegos)
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
-------------------------------------------------------------------------------------
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
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La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
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Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
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Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.
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Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
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A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18
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Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
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¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa
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¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
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¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.
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¿Por que los gallegos habren la leche en el supermercado?
Por que dice "abra aqui"
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¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea
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¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
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- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
-------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
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- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
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¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
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Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
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¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.
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Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?
Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- coño, que bien se escucha.........
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Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos.....
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Como se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve ?
Es que tiene las cadenas en las hélices....._
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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.
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¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.
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¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
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¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?
- ¡Es el retrato de su padre!
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- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
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La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
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Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
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Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.
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Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
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A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18
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Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
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¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa
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¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
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¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.
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¿Por que los gallegos habren la leche en el supermercado?
Por que dice "abra aqui"
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¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea
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¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
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- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
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¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
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- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
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¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
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Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
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¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.
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Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?
Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!
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Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- coño, que bien se escucha.........
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Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos.....
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Como se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve ?
Es que tiene las cadenas en las hélices....._
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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.
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¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.
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¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
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¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?
- ¡Es el retrato de su padre!
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martes, 16 de marzo de 2010
chistes (Mama,Mama)
Mamà,mamà en la escuela me dicen distraido vete de aqui chico esta no es tu casa
¿Mamà que te estas poñendo?una crema para las verrugas hijo a si se nota funciona re bien cada vez tenes mas y mas
Mamà ¿por que corren tanto esos hombres?por que estan corriendo una carrera y el primero se gana un premio y mamà ¿entonces por que corren los demas?
Mamà,Mamà en el colegio me dicen monstruo feo bueno hijito serra tus tres ojitos y a dormir
Mamà,mamà en el colegio me dicen alfagor bueno jorgito
Mamà,mamà en el colegio me dicen teletubbie buena olvidemonos de eso y vayamos a saludar a tu abuelia bueno ma ooooooooooooooohhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaa
¿Mamà que te estas poñendo?una crema para las verrugas hijo a si se nota funciona re bien cada vez tenes mas y mas
Mamà ¿por que corren tanto esos hombres?por que estan corriendo una carrera y el primero se gana un premio y mamà ¿entonces por que corren los demas?
Mamà,Mamà en el colegio me dicen monstruo feo bueno hijito serra tus tres ojitos y a dormir
Mamà,mamà en el colegio me dicen alfagor bueno jorgito
Mamà,mamà en el colegio me dicen teletubbie buena olvidemonos de eso y vayamos a saludar a tu abuelia bueno ma ooooooooooooooohhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaa
chistes (Jaimito)
Jaimito estaba en la casa de una amiga viendo la tele y se corta la luz y Jaimito se levanta y se lleva el televisor
Jaimito ya tenia 5 años yestaba con la mamà esperando el colectivo y la mamà le dice a Jaimito Jaimito cuando entres al colectivo quiero que digas que tenes 4 años a si no pago tu pasaje y se suben al colectivo y el conductor le dice a Jaimito hola hijo cuantos años tenes y Jaimito le dice 4 y el conductor dice ¿y cuando cumplis los 5? y Jaimito le responde cuando me baje del colectivo
Va la familia de Jaimito en el auto al campo y Jaimito era bebè y le dice al papa molino molino y el papà le dice si hijo eso de ahi es un molino al rato.. ¡¡¡¡¡molino!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡molino!!!!!!!!y el papà le dice si hijo eso es un molino ¿te gusta? y le dice Jaimito meoline
papà papà te tengo una noticia buena y otra mala cual queres que te cuente primero y el papà le dice la buena la buena es que el airbag del auto funciona perfectamente
Jaimito ya tenia 5 años yestaba con la mamà esperando el colectivo y la mamà le dice a Jaimito Jaimito cuando entres al colectivo quiero que digas que tenes 4 años a si no pago tu pasaje y se suben al colectivo y el conductor le dice a Jaimito hola hijo cuantos años tenes y Jaimito le dice 4 y el conductor dice ¿y cuando cumplis los 5? y Jaimito le responde cuando me baje del colectivo
Va la familia de Jaimito en el auto al campo y Jaimito era bebè y le dice al papa molino molino y el papà le dice si hijo eso de ahi es un molino al rato.. ¡¡¡¡¡molino!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡molino!!!!!!!!y el papà le dice si hijo eso es un molino ¿te gusta? y le dice Jaimito meoline
papà papà te tengo una noticia buena y otra mala cual queres que te cuente primero y el papà le dice la buena la buena es que el airbag del auto funciona perfectamente
uhhhhhhhhhhhh chistes
uhhhhhhhhhhh esa ahora ay chistes buenisimos yyy no me digas ¿no esta bueno este blog?!!!!!! ya empiezo con los chistes!!!!!!!!!!!!!!
miércoles, 17 de febrero de 2010
trucos grand theft auto san andreas ps2
alboroto de peatones:abajo,izquierda,arriba,izquierda,x,R2,R1,L2,L1,
armadura:R1,R2,L1,x,izquierda,abajo,derecha,arriba,izquierda,abajo,derecha,arriba
armas 1:R1,R2,L1,L2,izquierda,abajo,derecha,arriba,izquierda,abajo,derecha,arriba
armas 2:R1,R2,L1,L2,izquierda,abajo,derecha,arriba,izquierda,abajo,abajo,izquierda
armas 3:R1,R2,L1,L2,izquierda,abajo,derecha,arriba,izquierda,abajo,abajo,abajo
ataque peatonal:abajo,arriba,arriba,arriba,x,R2,R1,L2,L2
Dinero:L1,X,R1,R2,R1,IZQUIERDA,ABAJO,DERECHA,ARRIBA,IZQUIERDA,ABAJO,ABAJO,ABAJO
armadura:R1,R2,L1,x,izquierda,abajo,derecha,arriba,izquierda,abajo,derecha,arriba
armas 1:R1,R2,L1,L2,izquierda,abajo,derecha,arriba,izquierda,abajo,derecha,arriba
armas 2:R1,R2,L1,L2,izquierda,abajo,derecha,arriba,izquierda,abajo,abajo,izquierda
armas 3:R1,R2,L1,L2,izquierda,abajo,derecha,arriba,izquierda,abajo,abajo,abajo
ataque peatonal:abajo,arriba,arriba,arriba,x,R2,R1,L2,L2
Dinero:L1,X,R1,R2,R1,IZQUIERDA,ABAJO,DERECHA,ARRIBA,IZQUIERDA,ABAJO,ABAJO,ABAJO
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